Por un momento los malagueños temieron que las constantes profecías sobre el fin del mundo se habían terminado por cumplir, cuando la ciudad se despertó sin poder ver el sol. 


Los malagueños que tuvieron la mala suerte de madrugar la mañana de ayer lunes, se llevaron una aterradora sorpresa al mirar por sus ventanas: allí donde diariamente el azul teñía el horizonte, se encontraron con una masa grisácea, en apariencia esponjosa, lo recubría todo.

De inmediato, centenares de llamadas de los preocupados ciudadanos colapsaron el 112. El pánico se extendió como la pólvora, sobre todo cuando del cielo comenzaron a caer gotas de agua, al principio de forma esporádica, para derivar en un chaparrón que hizo bozar alcantarillas y desbordó diversos arroyos de la provincia.

La diputación provincial se vio obligada a emitir mensajes de tranquilidad en los distintos medios de comunicación locales, informando a los malagueños de que se encontraban ante un extraño fenómeno llamado "lluvia", algo muy común en otras partes de España, según el cual, el agua que se evapora de los mares termina por condensarse y caer en tierra.

<<A mí me lo había contado una vez un amigo que tengo de Santander, pero yo pensé que me estaba tomando el pelo. ¿Dónde se ha visto que caiga agua del cielo y no haya sol? Eso no ha pasado desde que tengo uso de razón.>> comentaba un vecino de Torremolinos.

Sin embargo, el misterioso fenómeno no solo ha supuesto un susto para los malagueños, sino también un importante perjuicio económico: decenas de conductores que lavaron ayer sus coches y esta mañana han visto cómo su trabajo había sido en balde. Al cierre de esta edición, un grupo de perjudicados por el fenómeno atmosférico, se manifestaba frente al ayuntamiento de Málaga bajo el lema: "Que alguien me devuelva el euro que le eché a la máquina.", en referencia a la tarifa que suelen cobrarse en los lavaderos de coches.

El servicio de meteorología estatal ha anunciado que esta "lluvia" permanecerá con nosotros durante toda la semana.

	Acuario Hay una compañera de trabajo que quiere hacértelas pasar putas. ¡Será zorra! Y si es una buena persona... yo no quiero decir nada, pero...
	Aries Di que no a todo lo que tu pareja te proponga. ¿Un picnic en el parque? No. ¿Has pagado la factura del gas? No. ¿Te quieres casar conmigo? No. Te irá mejor. Hazme caso que soy bruja.
	Cáncer Escéptico hasta la médula, te vas a pasar lo que te diga por el forro, así que vete a leer el Reader Digest o el libro gordo de Petete y deja que la gente sensata busque respuestas en esta sección a su desoladora vida.
	Capricornio Tendrías que haberle hecho caso a tu padre cuando te dijo que no perdieras el tiempo en las discotecas. Por ello, esta semana solo comerás pollo deshidratado.
	Escorpio Ningún escorpio me ha pagado lo suficiente como para que le adivine el futuro, así que por esta semana no predeciré nada. Ya sabéis para la próxima vez.
	Géminis El dinero llama a tu puerta, pero se ha equivocado de piso y piensa que no estás en casa. Trabaja por tus sueños y cómprale a tu pareja algo caro, porque tu belleza se difumina a cada segundo que pasa.
	Leo Atrévete a decirle eso que llevas tanto tiempo pensando a esa persona a la que tanta atención prestas desde hace tanto tiempo. El no ya lo tienes y a lo mejor eres el próximo protagonista de una confidencia de "Asco de vida".
	Libra Se te va a caer el pelo, no metafóricamente. Cambia de champú y no lleves gorra, que no vives en el Bronx rodeado de raperos.
	Piscis Volverás a sufrir achaques del pasado. Denuncia al que te hizo la prueba de la gonorrea. Bebe mucha agua.
	Sagitario Tendrás una semana tranquila aunque te embarguen la casa. No confíes en las predicciones de los extraños e invierte en bolsa todo lo que no te roben los del desahucio.
	Tauro Cuidado con las empanadillas congeladas. No rompas la cadena del frío. Si al final te arriesgas, encontrarás el amor en el hospital. Durará poco.
	Virgo Tú molas tanto que no te puedo decir otra cosa más que: "¡Ole tú!" Los demás signos os deberíais follar a un virgo, solo por la experiencia.

Estos son los estrenos que podrán disfrutar en los distintos cines de la Costa del sol. Y si en el cine de tu barrio no está alguna, vete a Plaza Mayor y contribuye a dinamizar la economía de la provincia.

Estrenos

Un monstruo viene a verme
Anastasia ha tenido un año muy duro. A la muerte de su vecino se le suma el estrés por un trabajo que no le llena y los problemas financieros de su marido. Cuando la familia se va de vacaciones a un pequeño pueblo costero en Maine, respira tranquila ante la perspectiva de un mes de tranquilidad y noches estrelladas. Sin embargo, su vida dará un vuelco cuando reciba una llamada que nadie debería recibir: su suegra ha decidido apuntarse al viaje.
Género: terror
Edad recomendada: mayores de 20


Que dios nos perdone
Con la cabeza aún fresca del secretario general escondida en un despacho de Ferraz, los diputados del PSOE se dirigen al Congreso para investir a Mariano Rajoy en contra de los principios que decían defender. Esta es la historia de un sencillo dirigente del PSC que soñaba con triunfar en Broadway pero cuya vida se truncó cuando se cayó en una alberca de Ripollet y se rompió el menisco. Militar en el PSOE le salvó la vida y ahora, en el momento más crítico de la historia de España, le piden que tiré por el sumidero todo por lo que luchó.
Género: Thriller político.
Edad recomendada: mayores de 65 años.


Inferno
Tom Hanks es un escritor de éxito que ganó fama mundial con una novela que originariamente iba a ser un guión para un telefilme. Durante años ha vivido rodeado de lujos y cumplidos pero los bestsellers de la competencia no dejan de salir y el dinero de los derechos comienza a menguar. El espectro de la pobreza se cierne sobre él. Una noche de tormenta, tras su quinto bourbon, jura que volverá al olimpo de la literatura. No te pierdas una apasionante carrera contra reloj por las calles de las principales capitales europeas en busca de un argumento que pueda vender a su editor antes de que este decida publicar las memorias de un famoso Youtuber y de por terminada su carrera.
Género: Aventura de acción
Edad recomendada: a partir de 4 años


La fiesta de las salchichas
Manolo es un joven desempleado al que la vida no ha tratado demasiado bien. Pasa las mañanas tirado en el sofá viendo realities de bodas mientras come ganchitos. Hasta que un día, recibe la llamada de una antigua amiga de la universidad con una sorprendente proposición: ¿te animas a hacer una porno? Su vida cambiará cuando se presente en el set de rodaje y descubra que ninguna chica participará en su escena.
No te pierdas la primera incursión de Nacho Vidal en el mundo de la animación, en una cinta en la que nada es lo que parece.
Género: animación
Edad recomendada: depende de si han visto un pene o no

Doctor Extraño
A las oficinas de la Seguridad Social llega un misterioso correo electrónico: algo está pasando en el Centro de Salud de Tomelloso. Cuando dos inspectores que son enviados al lugar para investigar, desaparecen sin dejar rastro, el Ministro de Sanidad decide tomar cartas en el asunto y visitar personalmente el edificio. Todas las salas de espera de las consultas están llenas, menos una, la del Doctor Matías. De pronto la puerta se abre. De ella sale una señora sonriente, que se despide amablemente. No queda nadie más por entrar. ¿Acaso ya ha terminado su turno el misterioso doctor? Una historia de fenómenos extraños, eficiencia, incredulidad y verguenza, como nunca se ha contado.
Género: drama carcelario
Edad recomendada: a partir de los 50

Ouija, el origen del mal
La vida en pareja no es como Íker y Carmen esperaban. Tras un lustro juntos deciden irse a vivir juntos para afianzar su relación. Al principio les va bien, pero todo se tuerce la fatídica tarde en que Carmen pierde la ouija de su pareja y este monta en cólera. ¿Serán capaces de volver a la senda de la dulce rutina? o ¿terminarán luchando por la custodia de su loro Simbad?
Género: comedia romántica
Edad recomendada: la del pavo

La familia Benítez pasaba una agradable mañana de sábado en el parque de La Cantera, del barrio de Los Pacos, cuando la hija pequeña, Mari Luz, se topó con un vistoso recuerdo del pasado. 

Todo hacía presagiar que aquella mañana de este otoño cálido que está disfrutando la costa de Málaga sería como tantas otras. El cielo estaba despejado, los rayos de sol lamían con el cariño típico del sur los rostros de los transeuntes y los pájaros piaban en sus ramas.

Como cada fin de semana, los Benítez se dirigieron a su parque de confianza, situado en el barrio de Los Pacos, junto a la frontera nororiental del municipio de Fuengirola. Allí, tendrían la ocasión de disfrutar del aire fresco y los niños podrían deleitarse con los columpios ante la despreocupación de sus padres.

Cuál fue la sorpresa del señor Benítez cuando escuchó a su hija pequeña, Mari Luz, a la que, según apunta su mujer, llamó así en recuerdo de una antigua novia, gritar que había descubierto una extraña pintada en una de las paredes del recinto.

<<Yo me encontraba leyendo Las tésis sobre Feuerbach tan tranquilo, cuando de pronto oigo a la niña gritarme: ¡Apá! ¡Apá! Mira lo que hay aquí. Claro, yo me imaginaba que igual se había encontrado una caca de perro, porque aquí hay mucho guarro que deja al perro que haga lo que quiera, y luego no lo recoge. Pero no. Mi Mari Luz me señalaba a la pared, a una extraña representación pictórica que a saber el tiempo que llevará escondida a los ojos del gran público, porque ahí antes había un rosal.>>


La imagen, bautizada por los expertos locales como "La torre de la vida", representa a una antigua deidad prehistórica local que simbolizaba la fertilidad, aunque según el Instituto de Ciencias Naturales y Cosas Raras del Campo, situado en La Colina, podría tratarse de vestigios de una antigua civilización ancestral que dominaba la extracción de petróleo.

Sea como fuere, mientras continúan los estudios para determinar la antiguedad exacta de la obra, aunque todo apunta a que pertenezca al neolítico superior a juzgar por el análisis de una piedra de mechero encontrada al pié de la pintada, está organizada para el próximo domingo la prospección de los terrenos aledaños, no vaya a ser... Ha declarado el concejal de obras públicas en declaraciones a este periódico.

Ningún miembro del canal previó dicha contingencia que dejó a millones de espectadores sin poder disfrutar del pregón que daba comienzo a la Feria de Fuengirola.


En el Palacio de La Paz de Fuengirola, tuvo lugar en la tarde-noche del pasado día 6 de octubre el pregón de la Feria de Fuengirola, al que acudieron las fuerzas vivas de la localidad y un grupo representativo del populacho, para mostrar la unidad que se vive en el pueblo.

Este año, el pregón había sido concedido al equipo de Fuengirola TV, la cadena local de televisión y "órgano de propaganda popular", según declaraciones de un miembro del grupo socialista, que no acudió al acto porque tenían que adorar la estatua de Felipe González, como cada tarde, según se recoge en los estatutos del partido.

Todo estaba listo en el local multiusos. Tras el discurso de presentación, un emotivo vídeo estremeció el corazón de los presentes con nostalgia visual y poesía. Sin embargo, en los bastidores, la situación se descontroló cuando el presentador de "El Quinielón" lanzó una inesperada pregunta: ¿Esto quién lo está grabando?

Tras comprobar que no había nadie tras las cámaras, los operarios estaban disfrutando del cátering junto a los redactores, se inició un frenético aluvión de llamadas en busca de una solución.

Finalmente, el presentador de las noticias de las 21:30 tuvo una idea: buscar entre el público a alguien que lo hubiera grabado. No tardaron mucho en encontrar a Raimundo Perales, oriundo de El Boquetillo, que había grabado toda la ceremonia con su móvil "para subirlo al canal de Youtube y sacar unas perrillas".

<<Gracias a dios no estaba sentado en una esquina. Tuvimos que cortar algún que otro plano improcedente y poner en un faldón que los claroscuros y el desenfoque esporádico de la grabación tenían una motivación artística, pero ha dado el pego>>, confesaba el director de la cadena. <<Don Raimundo nos ha salvado la vida. Sin él, no tendríamos nada que emitir hasta diciembre. Esto nos servirá de lección para futuros pregones. A partir de ahora se elegirá a alguien que se quedará siempre a los mandos de la cadena y de paso será el conductor alternativo.>>